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处理好婚姻生活
2004年05月15日              来源:向阳生涯|http://www.

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  处世艺术当然也包括夫妇相处和家庭生活的艺术。卡耐基曾经体验过一次失败的婚姻,但他最终还是获得了真诚的爱情和美好的家庭。他从自己的亲身经历中总结了处理好婚姻生活的艺术。

  美国一家杂志在一九三三年六月份刊出艾麦特·克鲁西的“婚姻为什么出问题”的文章。下面这些问题,就是从这篇文章中选出的。当你回答这些问题的时候,你或许会发现这些问题很有意义。如果每个问题你的答复是“是”的话,一题就可得十分。

  问丈夫的问题:

  1、你是否还在“追求”你的太太?如偶尔送她一束花,记住她的生日和结婚纪念日,或出乎她意料的殷勤,非她所预期的体贴。

  2、你是否注意永远不在他人面前批评她?

  3、除了家庭开支以外,你是否还给她一些钱,让她随意使用?

  4、你是否花精力去了解她各方面的情绪问题,并帮助她度过疲倦、紧张和不安的时期?

  5、你是否至少空出一半的娱乐时间,跟你太太共度?

  6、除了可以显示她的长处,你是否机智地避免把你太太的烹调手艺和理家本领跟你母亲或某某人的太太相比较?

  7、对于她的知识生活,她的俱乐部和社团,她所看的书,和她对地方行政的看法,你是否也有一定的兴趣?

  8、你是否让她和其他男人跳舞,接受他们的友谊照顾,而不会说些吃醋的话?

  9、你是否经常注意找机会夸奖她,表示你对她的赞赏?

  10、关于她为你做的小事情,如缝钮扣,补袜子,把衣服送去洗,你是否会谢谢她?

  问太太的问题:

  1、你是否让丈夫有处理公事上的完全自由,并避免批评他交往的人、他所选的秘书,或他所保留的自由时间?

  2、你是否尽力使家庭有品味和有吸引力?

  3、你是否常常改变口味,使他坐到桌上的时候还弄不清楚会吃什么?

  4、对于你丈夫的事业,你是否有适当的了解,以便跟他做有益的讨论?

  5、在金钱拮据的时候,你是否能勇敢地、愉快地面对这种情形,并不批评你丈夫的错处,或把他跟成功的人做不利于他的比较?

  6、对于他的母亲或其他亲戚,你是否尽特别的努力和他们融洽相处?

  7、你选择衣着时,是否注意到他对颜色和样式上面的爱恶?

  8、为家庭和睦,你是否牺牲一点自己的意见?

  9、你是否尽力学学丈夫所喜爱的爱好,以便和他共享休闲的时间?

  10、你是否阅读当今的新闻、新书和新技术,以便在智慧兴趣方面,配合你的丈夫?

  对这些问题,可能每个人的回答不尽相同,但却可以多少反映出夫妇之间的相处状况和感情状况,这对我们进一步发展良好的夫妇关系是有益的。

  卡耐基认为,在夫妇生活中,应当特别警惕一些对夫妇关系破坏性最大的因素,他首先谈到了唠叨问题。

  卡耐基说,在地狱中,魔鬼为了破坏爱情而发明的总能成功的恶毒办法中,唠叨是最厉害的了。它永远不会失败,就象眼镜蛇咬人一样,总是具有破坏性,总是致人于死命。

  托尔斯泰伯爵的夫人也发现了这点——可是太晚了,在她逝世之前,她向几个女儿们承认道:“是我害死了你们的父亲。”她的女儿们知道她的母亲说的不错,她们知道她是以不断的埋怨、永远没完的批评和永远没完的唠叨,把父亲害死的。

  从各方面来说,托尔斯泰伯爵和夫人应该是幸福的一对。

  两本巨著《战争与和平》和《安娜·卡列尼娜》奠定了托尔斯泰在世界文学上的地位。

  托尔斯泰真是太出名了,崇拜他的人日夜跟随着他,把他所说的每一个字都速记下来。包括“我想我要上床睡觉了”诸如此类的话。

  除名声以外,托尔斯泰和他的夫人还有财富、社会地位、小孩。天下从来就没有象这样的婚姻,在开始的时候,他们的幸福似乎是太完美了,太甜蜜了,一定会白头偕老。因此,两个人跪在一起,祈祷全能的上帝,永远不断地把幸福赐给他们。

  然而好景不长,托尔斯泰慢慢改变,变成一个完全不同的人。他对自己所写的巨著感到羞耻,并从那个时候开始,献身于写些宣传和平,以及废除战争和贫穷的小册子。

  托尔斯泰承认在他年轻的时候,犯过每一件可以想象出的罪恶——甚至包括谋杀,他试着完全遵循耶稣所说的话,把自己的产业送给别人,过穷苦的生活。自己在田地上工作,砍柴叉草,自己做鞋,扫地,用木碗吃饭,以及试着去爱他的敌人。

  托尔斯泰的一生是一场悲剧,而之所以成为悲剧,原因在于他的婚姻。他的夫人喜爱华丽,但他却看不惯。她热爱名声和社会赞誉,但这些虚浮的事情,对他却毫无意义。她渴望金钱财富,但他认为财富和私人财产是罪恶的事。

  多年以来,由于他坚持把著作的版权一分不要地送给别人,她就一直唠叨着,责骂着和哭闹着。她要拿回那些书所能赚到的钱。

  当他不理会她的时候,她就歇斯底里起来,在地上打滚,手上拿着一瓶鸦片,发誓要自杀,以及威胁说要跳井。

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   当托尔斯泰八十二岁时,他再也不能忍受家里那种悲惨不快乐的情形了,于是在一九一○年十月一个下着大雪的夜里,逃离了他的夫人——逃离寒冷的黑暗,不知道到哪里去好。

  十一天以后,他因肺炎死在一处火车站里。他临死前的要求是,不许她来到他的身边。

  这就是托尔斯泰伯爵夫人唠叨、抱怨和歇斯底里所得到的结果。

  林肯一生的大悲剧,也是他的婚姻,而不是他的被刺杀。

  布斯开枪以后,林肯就不省人事,永远不知道他被杀了;但是在此之前廿三年的每一天,他所得到的是什么呢?根据他律师事务所合伙人荷恩所描述的,是“婚姻不幸的苦果。”几乎有四分之一世纪,林肯夫人唠叨着他,骚扰着他,使他不得安静。

  她老是抱怨这,抱怨那,老是批评她的丈夫;他的一切,从来就没有对的。她抱怨他走路没有弹性,姿态不够优雅;她模仿他走路的样子取笑他,要他走路时脚尖先着地,就象她从勒星顿孟德尔夫人寄宿学校所学来的那样。

  他的两只大耳朵,成直角地长在头上的样子,她不喜欢。

  她甚至还说他鼻子不直,嘴唇太突出,手和脚太大,而头又太小。

  亚伯拉罕·林肯和玛利·陶德,在各方面都是相反的;教育、背景、脾气、爱好以及想法,都是相反的。他们经常使对方不快。

  举一个例子来说,林肯夫妇刚结婚后,跟杰可比·欧莉夫人住在一起——欧莉夫人是一位医生的遗孀,环境使她不得不分租房子和提供膳食。

  一天早晨,林肯夫妇正在吃早饭,林肯做了某件事情,引起了太太的暴躁脾气。林肯夫人在盛怒之下,把一杯热咖啡泼在丈夫的脸上,当时还有许多其他房客在场。

  林肯夫人的嫉妒,是如此的愚蠢、凶暴和令人不能相信,只要读到她在大众场合所表现出来的可悲而又有失风度的场面——而且在七十年以后——都叫人惊讶不已。她最后终于发疯了。她之所以脾气暴躁,或许是受了她初期精神病的影响。

  这样的唠叨、咒骂、发脾气,是否就改变了林肯呢?从某一方面说,的确使林肯有所改变。确实改变了他对她的态度,确实使他深悔不幸的婚姻,以及使他尽量避免和她在一起。

  当时春田镇的律师一共有十一位之多,要赚取生活费并不容易;因此,当法官大卫·截维斯到各个地方开庭的时候,他们就骑着马跟着他,从一个郡到另一个郡。这样,他们才能在第八司法区所属各郡郡政府所在的各镇,弄到一些业务。

  每个星期六,其他的律师都想办法回春田镇,和家人共度周末。可是林肯并不回春田镇——他怕回家。春天三个月,然后秋天再三个月,他都随着巡回法庭留在外面,而不走近春田镇。
  乡下旅馆的情况常常很恶劣;但尽管恶劣,他也宁愿留在旅馆,而不愿回到自己家里去听他太太的唠叨和受她暴躁脾气的折磨。

  这些就是林肯夫人和托尔斯泰夫人唠叨所得到的后果。

  她们带给生活的是悲剧。她们毁坏了一切她们所最珍贵的东西。

  贝丝·韩博格在纽约市家务关系法庭任职十一年,曾经审判了好几千件遗弃的案子,她说男人离开家庭的主要原因之一是——因为太太唠叨不停。或者如泰士邮报所说的:“许多太太们不停地在慢慢自掘婚姻的坟墓。”

  因此,如果你要维护家庭生活的幸福快乐,请记住:“绝对绝对不可以唠叨。”

  上面说的是女人唠叨对婚姻生活的危害,这是针对妻子而言的。但婚姻是男女双方的事情,所以下面将谈谈对丈夫们的忠告。

  自古以来,花就被认为是爱的语言。它们不必花费你多少钱,在花季的时候尤其便宜,而且街角上就有人卖。但是从丈夫买一束水仙花回家的情形之少来看,你或许会认为它们象兰花那样贵,象长在阿尔卑斯山高入云霄的峭壁上的薄云草那样难于买得到。

  为什么要等到太太生病住院,才为她买一束花?为什么不在明天晚上就为她买一束玫瑰花?你是喜欢试验的人,那就试试看会有什么结果。

  乔治·柯汉在百老汇那么忙,但他每天都要打两次电话给他母亲,一直到她去世为止。这些小事的意义是:向你所爱的人表示你在想念着她,你想使她高兴,而你心里非常重视她是否幸福快乐。

  女人非常重视自己的生日和结婚周年纪念——为什么这样,这将是永远没有人明白的女性神秘之一。一般的男人虽然不记得许多日子,但仍然能够凑合着过一生,但有些日子他还是必须记住的:一四九二年(哥伦布发现新大陆),一七七六年(美国独立),他太太的生日,以及他自己结婚的年月日。他甚至可以不管前面那两个日子——但绝对不可以忘记后面这两个!

  芝加哥的约瑟夫·沙巴斯法官,曾审理过四万件婚姻冲突的案子,并使两千对夫妇复和。他说:“大部分的夫妇不和,是肇因于许多琐屑的事情。诸如,当丈夫离家上班的时候,太太向他挥手再见,可能就会使许多夫妇免于离婚。”

  劳勃·布朗宁(英国诗人)和伊丽莎白·巴瑞特·布朗宁(英国女诗人)的婚姻,可能是有史以来最美妙的了。他永远不会忙得忘记在一些小地方赞美她和照顾她,以保持爱的新鲜。

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   太多的男人低估在这些日常而又小的地方表示体贴的重要性。正如盖诺·麦道斯在《评论画报》中一篇文章所说的:“美国家庭真需要一些新的花样。例如,床上吃早饭,就是大多数女人喜欢放纵一下的事情。在床上吃早饭,对于女人,就象私人俱乐部对于男人一样,有很大的功效。”

  这就是长久婚姻的真象——一连串细琐的小事情。忽视这些小事的夫妇,就会不和。艾德娜·圣·文生·米蕾,在她一篇小的押韵诗中说得好:并不是失去的爱破坏我美好的时光,但爱的失去,尽都是在小小的地方。

  这是值得记下来的一节好诗。在雷诺有好几个法院,一个星期有六天为人办理结婚和离婚,每十对结婚,就有一对离婚。这些婚姻的破灭,究竟有多少是由于真正的悲剧呢?真是少之又少。假如你能够从早到晚坐在那里,听听那些不快乐的丈夫和妻子所说的话,你就知道“爱的失去,尽都是在小小的地方。”

  因此,如果你要维护家庭生活的幸福快乐,请注意下列规则:“多注意小事。”

  不讲理是吞食爱情的癌细胞。虽然我们都知道这一点,但糟糕的是,我们对待自己的家人,居然赶不上对待陌生人那样有礼。

  对于陌生人,我们不会想到去打断他的话,没有得到允许,我们不会想去拆开朋友的信件,或者偷窥他们私人的秘密。只有对我们自己家里人,也就是我们最亲密的人,我们才敢在他们有错误时污辱他们。

  我们再引用桃乐丝·狄克斯的话:“非常令人惊奇地,但确实千真万确地,唯一对我们口吐难听的、污辱的、伤害感情话语的人,就是我们自己家里的人。”

  礼貌对婚姻,就象机油对于马达一样的重要。

  奥利佛·文德尔·何姆斯写的、并受读者喜爱的《早餐的独裁者》这本书,可能任何家庭都有,但是他自己的家里却没有。事实上他太顾虑别人了,即使心情不好,也尽量想办法不让他的家人知道。自己要承受这些不快,还要不影响到其他人,真是够受的。

  这是何姆斯的做法。但是一般人怎样呢?办公室里出了差错,他失去一笔买卖,或挨了老板一顿训斥,他累得头痛,或没有赶上交通车——他几乎还没有回到家,就想把气出在家人的头上。

  在荷兰,你要把鞋子留在玄关外面,然后才能进到屋里。

  根据哈利爵士的意见,我们应该跟荷兰人学一学,在进到屋子之前,把一天工作上的麻烦,脱下留在外面。

  威廉·詹姆斯曾写过一篇文章,叫做《人类的某种盲目》。“本论文所要讨论的是现代人的盲目,”他写道,“就是不知道动物和人的感情。这种盲目使我们都遭受了痛苦。”

  “这种盲目使我们都遭受了痛苦。”对顾客,或甚至生意上的合伙人尖声讲话,许多人都会不以为然,但对太太大吼,却不以为意。然而,在个人的幸福快乐方面,婚姻比事业更加重要,更加切身。

  一般人如果有快乐的婚姻,就远比独身的天才生活得更快乐。俄国伟大的小说家屠格涅夫受到整个文明世界的赞誉,但是他说:“如果在某个地方有某个女人对我过了吃晚饭的时间还没有回家,抱着十分关心的态度,我宁愿放弃我所有的天才和所有的著作。”

  幸福快乐婚姻的机会,究竟有多少呢?如我们已经提到过的桃乐丝·狄克斯认为,半数以上的婚姻都是失败的;但保罗·波皮诺博士的看法相反。他说:“男人在婚姻上获得成功的机会,比他在任何行业上获得成功的机会都大。所有进入买卖食品杂货行业的男人,百分之七十会失败。所有步入结婚礼堂的男人和女人,百分之七十会成功。”

  对于这件事情,桃乐丝·狄克斯的结论是这样的:“跟婚姻相比,”她说:“在我们一生中,生是一支插曲,死更是一件小事。”

  “虽然,有一位满足的太太与一个和睦而快乐的家庭,对一个男人来说,比赚一百万元还来得重要,可是一百个男人之中,还找不到一个慎重地想过,或真诚地试过使他的婚姻成功。他把一生中最重要的事情交给了命运,成功或失败就看幸运之神是否照顾他。当钞票都在丈夫的口袋里,可以用柔和的方式而不需要强力的手段时,为什么他们不和婉地对待太太?这点真令太太们不明白。

  “每个男人都知道,用奉承的方式可使他的太太愿意做任何事情,而且什么也不顾地去做。他知道,如果他只夸奖她几句,说她家庭管理得如何地好,说她如何地帮助了他而不必花他一个钱,她都会把她的每一分钱都赔上了。每一个男人都知道,如果告诉他太太,说她穿上去年的某件衣服将会是多么的美丽可爱,她就会宁愿不买从巴黎进口的最新款式。

  “每一个太太都知道她丈夫了解这些事情,因为她早已把如何对待她的方式全部告诉了他。但他宁愿不顺从她的意思,反而花钱吃不好的东西,把钱浪费在为她买新衣服、新型豪华轿车上,而不意花精神来奉承她一点,不愿意以她所要的方式来对待她。她真不知道该喜欢他呢,还是讨厌他。”

  因此,如果你要维持家庭生活的幸福快乐,请记住这条规则:“要殷勤有礼。”

  当亲人发生不幸时,尽管心中悲痛无比,也要压抑自己的感情,冷静地处理;与朋友交往,遇到对方犯错,要恳切地予以劝告,而不能袖手旁观。朋友不比家人,彼此间多少有点顾忌,所以,一般人往往不愿随便提出忠告,以免弄巧成拙,伤了朋友间的和气!

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   根据《论语》的记载,孔子认为“士”所不可缺少的条件是:能恳切地忠告朋友,以互相勉励;对亲人能和颜悦色,和睦相处!这也算是做人之道!

  朋友既和自己志趣相投,一旦他发生过错,自应推心置腹地予以忠告,若是袖手旁观,就表示彼此关系尚浅,担心为此损伤到友谊!

  骨肉血亲之间,具有不可分割的关系,当其中之一发生不幸时,都会让人有切肤之痛,但在这时,一定要抑制心间的悲伤,保持头脑的冷静,考虑应如何处理,若过于激动,非但无济于事,还会使情况变得更紊乱。

  李兰·法斯特·德在他所著的《在家庭中共同成长》一书中有这样的评论:“要想婚姻成功,不仅是要找对了对象,而且自己也要成为一个好的对象。”

  因此,如果你要家庭生活幸福快乐,请记住这条规则:“不要想按着你的意思,来改变你的伴侣。”

  关于婚姻不幸福的原因,权威人士桃乐丝·狄克斯宣称说,百分之五十以上的婚姻是不幸福的;许多罗曼蒂克梦想之所以破灭在雷诺(美国离婚城)岩石上,原因之一是批评——毫无用处却令人心碎的批评。

  因此,如果你要维持家庭生活的幸福快乐,还要记住这条规则:“不要批评。”

  “大部分的男人,在寻找太太的时候,”洛杉矶家庭关系学社社长保罗·波皮诺说:“不是去找一位能干的办事的人,而是要找一位诱人而又愿意满足他们的虚荣心,并能够使他们觉得超人一等的人。因此,一个公司或机构的女主管,可能会有人来请她吃饭,但只是一次而已。她很可能会把她所记得的,在大学念《现代哲学主流》的时候听到的一点东西搬出来,甚至还坚持要付自己的帐。结果呢,以后她就得学着一个人吃饭了。

  “没有上过大学的打字小姐却不相同,当被人请去吃饭的时候,她会以热情的目光注视着她的护花使者,说话带着无限的深情。‘现在请你告诉我一些有关你自己的事。’结果,男人们对他人说,‘她并不十分美丽,但我从来没有遇到过更会说话的人。’”对于女人在打扮美丽和穿着入时方面所花去的心思,男人应该表示出他的赏识。所有的男人,都知道女人非常注意衣着,但也常常会忘记这件事。例如,有一个男人和一个女人,在街上遇到了另一个男人和女人,这位女人很少会看另外一个男人;她通常会注意看另一位女人的衣着怎样。

  卡耐基说,他的祖母在九十八岁的高龄去世了,就在她死前不久,大家给她看一张她在三分之一世纪以前所照的照片。她的眼睛已经不太好,看不清楚照片,但她只问了一个问题:“我穿的是什么样的衣服?”一位风烛残年的老妇人久病在床,近一世纪的时光已耗尽她的一切精力,她记忆力衰退得那么快,甚至连自己的女儿也认不出来,仍然还想知道在三分之一世纪之前她穿的是什么衣服!

  本书的男读者,不会记得他们五年以前穿的是什么西装或衬衣,而且根本就没有记住这些事情的念头。但是女人——她们就不同了,我们男人真应该认清这点。法国上层阶级的男人,在这方面很有教养,不但对女人穿戴的衣帽表示赞美,并且在一个晚上不止赞美一次,而是好几次。几千万个法国男人都这么做,一定有他们的道理。

  在卡耐基的剪报之中,有一篇故事,虽然从来就没有发生过,但它却说明了一个道理。

  一位农村里的女人,辛苦了一天以后,在她的男人面前放了一大堆牧草。当他愤怒地问她是否发疯的时候。她回答说:“我怎么晓得你们会注意到吃的是什么东西?我已经为你们煮了二十年的饭,一直就没有听到你们说过什么话,好让我知道你们不是在吃牧草!”

  过去,在莫斯科和圣彼得堡娇生惯养的上流社会,表现出来的态度更好。大沙皇时代的俄国,上流社会中有一个习惯,当他们享受了一顿美好的晚餐以后,他们一定要把大师傅请出来,当面加以夸奖。

  你为什么不对你太太这样做呢?下次,当鸡排炸得嫩脆可口,就对她如此说,让她知道你非常欣赏她的手艺,而不是在吃牧草;或者如德克萨斯·吉南所常说的,“尽力地为那小女人喝彩一番。”

  假如你是那样的话,她就知道,她对于你的幸福快乐占有重要的地位。

  在一本杂志上,卡耐基看到了一段访问艾迪·康塔的记录。

  “我得自夫人的帮助,比得自世界上任何其他人还多,”艾迪·康塔说,“当我年轻的时候,她是我的益友,使我走上正途。我们结婚以后,她节省下每一块钱,并拿去投资再投资,她为我建立起一大笔资产。我从前有五个可爱的子女,她经常为我把家里收拾得舒舒服服。如果我能够有所成就,一切应归功于她。”

  在好莱坞,婚姻就是冒险,即使伦敦的鲁易保险公司也不敢保险,但是华纳·白斯特的婚姻,却是少数几个特别幸福婚姻中的一个。白斯特太太做小姐时的名字是魏妮菲·布瑞荪,她放弃了如日中天的舞台事业而结婚了,但是她从来不以她的牺牲来破坏他们的幸福。“她失去了在舞台上受大众喝彩的机会,”华纳·白斯特说,“但我却尽一切努力,要使她知道我对她的喝彩。如果女人要从她丈夫之处得到快乐,那一定是得自他的赞赏和忠实的热爱。如果赞赏和忠实的热爱出自他的真心,他就会得到幸福快乐。”



  因此,如果你要维持家庭生活的幸福快乐,最重要的原则之一是:“衷心地表示赞赏。”

  自古以来,人们都认为生育是妻子的专利,男人只需乐观其成就可。这种观念会带来两项困扰:第一、女性必须具备与生俱来的天份,能不经学习就熟知分娩与育婴之事。早先的大家庭时代,长女通常可借照料弟妹来猎取经验,但今天除了“准妈妈教室”提供一些参考外,她们根本没有实际的经验。第二、丈夫与父亲的角色不易合一,在观念里他们虽是父亲,但实际上产后所有的亲子感情都落在母亲身上,父亲只能袖手旁观,无法建立参与的感觉。

  正确的产后夫妻关系,必须建立在双方对新角色所能接受的程度上。在新角色里,夫妻的生活与以往不一样,彼此的关系也比以往更为疏离,男女分工的责任更为平均。但现代的女性往往要兼顾事业与小孩,很少人能够两样都做得很好。心理学家安·戴利女士在其《母亲的权利与影响》一书中指出,虽然女性不一定只能把一种角色做好,但如果两种都能做好的话,她应可算是女超人了。

  到了第二胎出世以后,“婚姻生活”将彻底地转变成“家庭生活”了,女性也将产生被社会遗忘的感觉。她们为了孩子所付出的全部心力,可能会造成了自我的毁灭。因此,丈夫的鼓励是很重要的,如果他能说,“我知道你已经被孩子的事摆平了,你已不再感觉象个独立的人了;但是,你的工作是伟大的,我对你的爱仍是丝毫不变。”这样的话,会让妻子感激涕零,但又有多少男人能有如此的细心呢?

  这段期间,女性最常见的问题有:工作过度、抱负不展、冲突、嫉妒、孩子的利益与自身的利益间的调整,以及小孩性格成长的不断适应等。虽然多数女性又回到了外界工作,但这并不代表她们不顾家。著名的女权人士席拉·罗布坦曾经写道:我们对中年妇女和母亲的角色分不清楚了。不只是小孩依赖我们,我们也需要他们。但我们又常被这种依赖弄得怨声载道。

  至于男性呢?他们从小孩身上得到满足吗?他们也有被依赖的感觉吗?今天的社会对此提出的答案很少。现代女性可以集职业妇女、妻子与母亲三种角色于一身,但父亲的贡献何在?他们难道是多余的吗?至少这个社会并没有把他们的重要性清楚勾划出来。

  然则,我们可以确定,今天妇女仍把生育小孩视为女性的天职,她们把家庭当作长期的精神投资,其所带来的满足与鼓舞,足以弥补其付出的辛劳。

  今天婚姻关系的不稳定,常使许多现代女性不愿多生小孩,加上她们多不想放弃事业的理想,使得近年的出生率保持着直线下降,甚至低于死亡率。然而,对多数女性而言,对家庭的理想仍是她们奋力追求的目标。

  卡耐基认为,妻子应该适应丈夫的工作,帮助丈夫取得事业的成功。卡耐基说过这样一件事:有一个女人,强迫她的丈夫放弃了他心爱的工作,因为她没有办法忍受他在晚间做事。这位丈夫是一个在闻名的管弦乐团演奏的音乐家。他们的音乐会,大都在晚上举行。这个男人很喜爱自己的工作,而且也有很高的薪水。

  但是他的太太却一直不能适应他的工作时间。最后,她说服自己的丈夫,放弃乐团的职位,换了个推销家庭用品的工作——他做的是完全不适合自己的工作,赚的钱更少了。他不满足。不但他成功的机会减少了,而且这对夫妻婚姻幸福的机会也变得非常微弱。

  在不寻常的时间工作的男人,或是工作上有特别需要的男人,都更加需要一个能够适应的妻子。

  许多著名的演艺人员,都尝过婚姻破裂的滋味,因为他们的太太不能够——或是不愿意——接受她的丈夫在那个圈子里成功的情形。

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